zumodenaranja

Soy una naranja ahora rica en zumo, dulce, con ganas de tener ganas, feliz al fin y al cabo. Pero como todos los frutos se que llegará el momento en que enpochezca y caiga del árbol. No me importará siempre que sea la persona indicada quien me recoja del suelo y me beba.

Hay veces en las que uno al caminar haciendo camino al andar, como decía aquel... sin saber cómo, se encuentra rodeado de una materia densa, viscosa, oscura, con una textura agradablemente desagradable. Sabe uno que cualquier paso en falso le puede hacer resbalar y caer. Sabe uno que cuando caiga le costará levantarse debido a la dicha viscosidad del material. Mira a su alrededor y llega el momento de las dudas, de escoger. Momento de enfrentarse con uno mismo más que con el ambiente hostil que le rodea. En ese momento uno se hace preguntas: ¿En qué momento se da cuenta uno de que ya está inmerso en el lodazal? ¿Es ya tarde cuando el lodo le llega a la suela de los zapatos? ?Cuando éste llega a las rodillas...? ¿Cuándo es tarde? ¿Cuándo se es más cobarde? ¿Cuando uno decide dar marcha atrás para salir de él...? ¿O, viendo la distancia ya recorrida, decidiendo no rectificar y seguir caminando esperando un final que no se divisa? ¿Importa más a caso la cobardía que la supervivencia? ¿Existe una elección correcta? Y, en caso de ser correcta....¿Para quién lo es?

El caracol recogió su casa, la metió otra vez en la concha y volvió cabizbajo a su patio de naranjos...

Inestabilidad, rabia, dudas, impotencia, malestar, apoyos invisibles a la par que inservibles, cargas inevitables, bocas que se calientan a base de leche agria, más impotencia, círculos viciosos, desahogos, lágrimas, más dudas, ceniceros que rebosan, silencios, tensión, problemas...

...no sé qué hacer para verte feliz, quisiera dar un mundo y no puedo empezar ni por una brizna de hierba.

Cerrado ya el día la luna supervisa nuestra conversación en el pequeño refugio improvisado que hemos encontrado. Sentados hombro con hombro, intentas levantar mi escasa moral e intentas relativizar mis miedos un tanto infantiles...- No me gusto...a veces parezco gilipollas- te digo...- Pues te cambias- me contestas...y es que las cosas son mucho más simples de como las quiero ver, las soluciones están mucho más al alcance de la mano de lo que parece.

Ahora te digo que tienes razón. ¿Qué más da que hoy esté bien o mal si mañana saldrá el sol igualmente? Todo son ciclos, hoy estás abajo y mañana arriba...
Síes y noes, pros y contras, balanza que quiere equilibrarse con pesos y contrapesos. Miedos dominantes y miedos dominados...esté la botella medio llena o medio vacía lo importante es beber lo que hay y disfrutar lo que queda...

Y ya he vuelto, y me encuentro de frente con una vida nueva, con casa nueva, con trabajo nuevo, con grupo nuevo, todos esperándome para que los estrene. Mis inseguridades me dicen que no saben si estaré a la altura. Yo les respondo que serán ellas las que no estarán a la altura esta vez. Eso espero al menos...

663 km que necesito hacer. Esa es la distancia que me separa de mi particular refugio. Lugar de paz y reflexión casi monacal. Y me esperan 5 días para dedicarlos enteros a reflexionar y mentalizarme para la nueva vida que me espera a la vuelta. Porque como le pasaba a Don Quijote, aunque uno continue con la misma vida, cada vuelta es distinta... y los cambios que ya se estaban produciendo tan lenta e imperceptiblemente, con la distancia, cogen por fin una forma reconocible.

¿Qué mejor que celebrar el día del trabajador trabajando? Pues esa es mi historia. Me cago en la patronal. Saludos camaradas

!5:00 Me cabeza se rinde, no puede más. Se balancea como un tentetieso, solo que no se acaba de tener tiesa. Ultimamente no duermo nada bien y lo estoy acusando justo ahora, cuando queda una hora para salir del trabajo. Hay momentos en que el ratón se me va hacia delante y el resto de mi cuerpo le sigue, ya sin fuerzas. Es el momento de sacar la estrategia anti-resacas-en-el-trabajo. Me pongo de pie y aparto la silla todo lo que puedo y mas. No puedo estar atendiendo las llamadas sentado. Sentado igual a dormido. El siguiente paso es, manteniendo la postura, sacar un tema de conversación tras otro con los compañeros para matar el rato hasta que llegue la hora. No hablar igual a aburrirse estando de pie, aburrirse igual a sentarse, sentarse igual a dormir.

16:00 Por fin, se acabó. Me voy. la idea de ir a dormir es realmente tentadora pero he quedado con lokura para ir a hacer todo un señor reportaje fotográfico a la playa. Hace mucho que mis pies no pisan la arenita fina y me apetece pasar una tarde tranquila con el ir y venir de las olas del mar como fondo.

16:20 Llego a su casa. Me saluda enfundada en un cómodo camisón diciendome que se acaba de levantar y que tiene ropa por tender. Aisss, si es que es un desastre y precisamente eso es lo que me gusta de ella. Bendita cruz me ha tocado. Me rindo en su sofá ante la evidencia de que habrá que esperar para irse. Aprovecharé para dormir un ratillo, quiero dormir, solo pienso en dormir. Habla compulsivamente como siempre y intento poner lógica y reordenar cada una de las historias que me cuenta, pero hoy no puedo. Necesito dormir. ¡¡Quiero dormir!!

16:45 lokura sigue hablandome de sus épocas mas radicales mientras yo empiezo a verme en otro mundo donde solo veo camas y almohadas que me saludan y me invitan a descansar sobre ellas.

17:00 lokura , harta ya de ver que no le contesto más que con monosílabos, me ordena que le tienda la ropa mientras ella se ducha y se viste "que sino ya no habrá sol, que se nos ha hecho tarde". No soy capaz de decirle que no, como siempre. Esque lo manda todo con una sonrisa de niña pequeña a la que uno no se puede resistir. Pienso en como sería yo con una sonrisa similar a la suya mientras distingo ropa interior de exterior y intento que las sábanas no se me caigan por el tendedero. Sale de la ducha y nos vamos.

17:45 Cogemos el coche. Hoy está un poco más punky de lo normal. Me recrimina que no haga mis deberes como fotógrafo y me sienta exageradamente mal. Lo nota, deja el tema para otra ocasión. Conducimos hacia mi casa en Barcelona para coger la cámara con los objetivos. Justo en el momento en que tengo que coger el desvío hacia mi casa, me despisto hablando con ella y me encuentro en plena ronda litoral sin posibilidades de dar marcha atrás. Estoy realmente dormido. Ella se desilusiona, iremos a la playa pero no a hacer fotos. .

18:15 Tenemos el mar a nuestros pies. Hacía mucho que no lo veía. A veces las cosas que tienes más a la vista son las que menos aprecias. Me fascina el mar. Su grandiosidad, el sonido que salpica mis oídos, el aire húmedo...Nos sentamos al lado de un hombre que está solo. Lokura, sociable casi enfermiza como es, se pone a hablar con él. Yo, por estar a la altura me presento. Es un tipo agradable. Toco la guitarra que traía en el coche. Ellos hablan. Voy prestando atención a la conversación intermitentemente. Parece de esas personas que esconden un mundo entero dentro suyo si las conoces solo un poquito. Definitivamente un tipo agradable. Al cabo de un rato decide que se tiene que ir y sin más coge sus cosas y se va. Después de eso, hacemos un rato el "mono" ante la asombrada mirada de una pareja sentada en la arena. Conclusión: no soy un mono, soy un pato. Decidimos ir a la ciutadella a ver como se hace realmente la kapoeira para ver si consigo ser más macaco que ánade.

20:00 Llegamos al parque. Hay un largo corredor de paradas de vendedores ambulantes. Huele a un incienso distinto a cada paso que damos. Nos encaprichamos de todos los tipos de artículos que vemos en las paradas pero, son las cosas de la improvisación, no llevamos un duro en los bolsillos. Solo tabaco para saciar las ganas de compra compulsiva. Encontramos un corro en el que hay dos personas "bailando". Nunca lo había visto en directo. Es diferente a como lo imaginaba. Menos acrobático y más trascendental. Parece como si cada movimiento tubiera una explicación y un significado oculto y filosófico detrás. Paseamos y charlamos, charlamos y paseamos. Nos sentamos en una parada en la que hay unas extrañas personas que nos hacen sentarnos para darnos algo de luz cósmica. Me siento delante de una mujer con una expresión de absoluta felicidad perpétua en la cara. Parece como si alguien se la hubiera esculpido, es una sonrisa de una tenacidad imperturbable. El ver esa cara con los ojos cerrados ante mi me da una confianza y un bienestar últimamente desconocidos en mi. Al poco de estar sentado, siento reconocerlo pero me entra bastante sueño a pesar del ruido y de el frío que empeiza a hacer. Necesito levantarme.

21:00 De camino a casa mi cerebro no es capaz de hacer nada más que no sea escuchar y conducir, conducir y escuchar. Lokura llena los silencios que dejo yo abriendo su corazón una vez más para explicarme historias pasadas. Historias ya cicatrizadas que parece que no le hayan dejado explicar nunca antes. Sin duda es una persona fuerte y eso me hace sentir pequeño y protegido a su lado. Me siento orgulloso de tenerla como amiga.

22:00 Llego a casa para irme a dormir pero me lío escribiendo esto.

1:18 Por fin, me voy a dormir.

Mismo relato contado pero más poéticamente, como no, por la bendita cruz de mi cara

Yo: ¡Ey! ¡Hola! Tengo una noticia y una propuesta. He encontrado una casa en valldoreix, y repito, es una casa en valldoreix por 750 euros al mes. Son 90 m cuadrados con ciento y pico mas de jardín, un lavabo, tres habitaciones. Es una casa de puta madre!! Necesito gente pa ir a vivir allí, ¿qué me dices?

Persona x: Joder está guay no? Ey, me encantaría ir en serio pero es que el año que viene quiero estudiar, trabajaré menos y no me lo podré permitir, pero de verdad que me gustaría mucho.

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Yo: ¡Ey! ¡Hola! Tengo una noticia y una propuesta. He encontrado una casa en valldoreix, y repito, es una casa en valldoreix por 750 euros al mes. Son 90 m cuadrados con ciento y pico mas de jardín, un lavabo, tres habitaciones. Es una casa de puta madre!! Necesito gente pa ir a vivir allí, ¿qué me dices?

Persona Y: Ole tio! Pasa que ahora no tengo un duro, además el año que viene quiero estudiar y no me lo puedo permitir todo...

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Yo: ¡Ey! ¡Hola! Tengo una noticia y una propuesta. He encontrado una casa en valldoreix, y repito, es una casa en valldoreix por 750 euros al mes. Son 90 m cuadrados con ciento y pico mas de jardín, un lavabo, tres habitaciones. Es una casa de puta madre!! Necesito gente pa ir a vivir allí, ¿qué me dices?

Persona Z: ¿Sí? Ostia que de puta madre!!! Si me lo hubieras dicho hace dos semanas te decía que sí fijo pasa que he decidido que el año que viene me voy a estudiar y trabajar a argentina, que pena que no me lo hayas dicho antes, ¿verdad?

(etc, etc, etc, etc, etc)
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Así me gusta, que vivamos en un país de gente que cultiva su futuro. La pena es que para hacerlo tengan que vivir a costa de sus padres, cosa que no es culpa de ellos ni de nadie, solo del sistema y las comodidades que nos ha proporcionado.

Esto es lo qque se supone que soy como sagitario, ¿qué opinais?:

"En el desarrollo de la capacidad ofensivo-defensiva de la humanidad, el Arquero, que así se llama también al Sagitario, constituyó el progreso armamentístico más importante de toda la historia, incluida la actual. El hecho de poder matar a los competidores y a los enemigos sin sufrir un rasguño, acabó de marcar nuestra vida y nuestra historia. Está claro, pues, que los antiguos astrólogos al proyectar al arquero en el cielo, estaban pensando en esa casi orgullosa seguridad que da el estar en clara ventaja; en las maneras parsimoniosas, cuidadosas, para alcanzar el objetivo final: dar en el blanco; en el buscar los mejores resultados arriesgando el mínimo; en la extremada prudencia; en el predominio de la habilidad y del cálculo sobre la fuerza; en la fuerza bien medida; en la poca inclinación a arriesgar; en la huida sistemática del cuerpo a cuerpo; en los aires un tanto elitistas; en la forma de estar en la vida y de relacionarse con las personas, que de todo ello se derivan".

"Piensa que aunque no te sientas segur@ , tu valor está asegurado y los que están cerca de ti lo saben. No sólo eso, la fuerza de tu espíritu semioculta tras tu aspecto discreto y modesto, ejerce sobre ell@s una especial atracción. Aprovecha el viento que sopla en la dirección en que quieres disparar tus flechas y sobre todo vigila las rachas que pueden volverlas contra ti.Quienes te ven como un/a Sagitario asumen las virtudes y los vicios en que te sumergió la madre Tierra al hacerte nacer en el cielo de Sagitario. Cuentan con tu astucia y con tu cautela; con tu fuerza oculta tras la timidez."

No puedo decirte hola cuando mis ojos te estan diciendo te quiero.
No puedo parecer sereno cuando mi garganta entrecorta mi voz.
No puedo escoger las palabras adecuadas cuando son las palabras las que me escogen a mi.
No soy capaz de filtrar la verdad para usarla a mi manera
NO SE MENTIR

Cada vez me doy más cuenta de que esto de hacerse mayor y madurar solo significa pringar currando y pagar cosas (coche y su infinidad de tipos de multas, casa, cursos de cosas, movil, etc, etc, etc, etc, etc...). Por lo demás sigo igual de confundido con respecto a esta vida que cuando tenía quince pero sin granos en la cara.

En lo que llevo de año ya he pagado mi primera reparación de unas cañerías, he pagado mis primeras multas de circulación, mis primeros plazos del coche y es que, ya se sabe, quien paga descansa. Como dicen mis padres...parecía tonto y ya se nos ha hecho mayor...pues si esto es ser mayor prefiero ser tonto.

Baraka: Palabra árabe cuyo significado es suerte.

12 campanadas, 12 pimientos de padrón en vez de 12 uvas. Nuevas tradiciones que intentamos implantar mi hermana y yo. Un pimiento por mes. Si pica ese mes tendrás mala suerte, si no pica a vivir que son 28, 30, o 31 días.

Enero. El pimiento picó, joder que si picó: Tengo una gotera con los vecinos de abajo que me supone pagar 250 eurazos a parte de los días y días de bronca con ellos por el mismo motivo. Me ponen una multa de aparcamiento que me supondrá 90 euros.

Febrero. El puto pimiento tambien picó: Me pego una ostia con el coche por culpa de un jubilao aunque no queda inservible, no el jubilao sino el coche. Pierdo un jersei. Siempre en el último momento, por h o por b, se cancela el primer ensayo del nuevo grupo.

Marzo. El último pimiento que picaba: Después de un mes el coche sigue igual. Las compañías de seguros tardan en ponerse de acuerdo. Lo cojo lo menos posible antes de arreglarlo. De casa al trabajo y del trabajo a casa. El único tornillo que devía haber boca arriba en la red catalana de autopistas lo cojo yo enterito y me pincha la rueda. La reparo y al ponerla otra vez se me rompe uno de los tornillos de sujeción. No puedo usar el coche. A mediados de mes pierdo el móvil.

Abril. El pimiento estaba bueno!!!: El mismo día 1 me sale de la nada un trabajo en el q ganare mucha pasta en poco tiempo. Me darán el coche la semana que viene. O'funk'illo saca disco el día 5 y el sol de primavera me hace feliz.

El resto de meses no me picaron.
A ver si se sigue cumpliendo la profecía todo el año no?

Camino por la calle, tranquilo, a lo mío. Me meto en el bar de siempre, he quedado con toda la troupe. Veo que todavía no han llegado. Me doy una vuelta por el local buscando una mesa vacía en la que esperar pacientemente. Encuentro una en un rincón y dejo las cosas. Voy a pedirme el primer cubata. Me siento. Enciendo un cigarro y espero. Mientras espero se van sucediendo las personas que me preguntan si las sillas que tengo a mi al rededor están ocupadas. Les pongo cara de circunstancias y asiento. - ¿Todas?- me pregunta cada uno/a. Empiezo a creer que, no se por qué extraña razón, la imagen de verme a mi sentado en una mesa de un bar sólo, fumando y bebiendo una copa es algo normal, algo lógico. Me veo como el típico cuarentón divorciao que es carne de barra de bar. Las arrugas en mi frente se empizan a apreciar cada vez con más claridad. Espero y sigo fumando preguntándome dónde coño están, qué coño hago sentado sólo en una mesa y jurándome que es la última vez que seré puntual. Llega el primero:

- ¡Joder!, ¿sí que llegas pronto, no? ¿Hace cuánto que has llegado?

Prefiero no contestar, le señalo lo que me he bebido de cubata para darle a entender que llevo aproximadamente una media hora sentado. El alcohol empieza a afectarme y el cabreo se va viendo substituido por una extraña y lejana sensación de euforia. En dos minutos llegan unos cuantos más (nunca he entendido el extraño fenómeno por el que si eres puntual la gente llega tarde. Pero eso sí, en cuanto llega uno, a los dos minutos empiezan a llegar los demás. Como si lo hubieran pactado previamente). Empiezan a hablar de temas varios: cotilleos, tías, música, promos y más temas....les oigo de lejos. Como cuando estaba en la calle, sigo a lo mío. Pienso en que he dejado en casa una conversación pendiente con una amiga que no esta pasando un buen momento por estar sentado en un bar en el que sigo sólo. Llegan ellas, han llegado juntas. El alcohol me está empezando a invadir y, por fin, empiezo a socializarme un poco. Risas, comentarios vacíos. Más risas, miradas cómplices y puñales sarcásticos e irónicos van sobrevolando la mesa entre botellas ya vacías. Llega el momento de irnos, la camarera nos está echando escoba en mano y estamos, un fin de semana más, decidiendo quien va a la discoteca de siempre y quien se quiere ir a dormir. Esta vez yo soy de los que van a seguir la noche hasta perderla de vista. Quiero animar a la amiga que dejé pendiente en casa y me dijo antes que iba a ir también a la discoteca.

Llegamos a la discoteca. Sé que he llegado bastante tarde y tengo la sensación de haberle fallado. Después de dar unas cuantas vueltas por la sala me doy cuenta de que ya no está y vuelvo a tener la sensación de que le he fallado. Engaño mi conciencia con otra copa más y dejándome llevar por el ritmo y el vaivén de la música y la gente. Esta noche no me apetece ligar, como muchas otras noches últimamente. Sólo estar conmigo mismo y dejar que acabe saliendo el sol para volver a mi madriguera. Mañana será otro día y espero yo también ser otro...

Ante todo saludo a todo aquel que este leyendo estas líneas. Voy a plantear algunas preguntas: ¿Qué nos empuja a cada uno de nosotros ser como somos? ¿Qué me empuja a mi a preguntármelo? ¿Soy alguien extraño por preguntarme cosas que creo que nadie se pregunta? ¿Qué me empuja a escribir mis rarezas para que las pueda leer quien quiera? ¿Qué te empuja a ti a estar leyendo esto? Yo creo que la razón se puede explicar a través de las naranjas y sus zumos. Nosotros, igual que las naranjas, estamos formados por la pulpa que nos protege y a la vez nos limita, su jugo, que es lo que nos forma realmente y sus pepitas, trocitos de algo que no nos deja ser nosotros mismos. Cuando exprimimos la naranja nos estamos liberando de nuestra cáscara para ser nosotros mismos, puros, sin forma. Nada de continente, solo contenido. Solo la esencia para ser directamente bebidos por quien quiera bebernos. Nos volvemos dulces y ácidos a la vez.

Al empezar a escribir en este blog lo que quiero es exprimirme, dejar de estar contenido en una cáscara. Despojarme de la piel que me contiene no tanto para vosotros como para mi mismo. Descubrir mis pepitas y dejar constancia de ellas. Ser más yo al fin y al cabo. Si es que yo soy yo o puedo ser más yo de lo que ahora soy, eso ya vendrá...